作者と登場キャラを交えた座談会　　　　　　　　　　　　　<ＨＯＭＥ> <ＢＡＣＫ>

その壱 「装備解除のカーニバル編」

　東京某所。とあるマンションの一室。
高校生４人と、むさくるしい見るからに怪しげな男が、こたつを囲んでいる。
卓上には、麻雀牌である。

林水（以下“林”）：ロン。リーチ、平和のみ。
むさくるしい男：そんな安い手でハコテンにされるとは……、無念。
宗介（以下“宗”）：さすが閣下、堅実な手ですな。
かなめ（以下“か”）：なによ〜！結局センパイの一人勝ちじゃない！
恭子（以下“恭”）：まあまあ、ゲームなんだし熱くならないの。

どうやら、半荘が終ったようである。やっと当初の目的、座談会が始まる様である。
ここで説明しておこう、むさくるしい男は、当ページの管理人であり、この場に置いて
ある、小説の作者である。（以下“作”）

作：いやあ、負けた負けた。ギャンブルに向いてないとつくづく思うねえ。
林：麻雀とは、観察力と確率の計算だ。
か：ポーカーの時と同じようなこと言ってますね……。
作：どうせ俺は観察力もなければ、確率計算もできないよ。
宗：戦場では生き残れないタイプだな。
作：ほっとけ！　俺は危険なところには近づかないんだよ。歌舞伎町にだって、夜は近
　　づかないし、パスポートだって持ってないさ！
恭：それ、ただ単に臆病で、海外旅行に行くお金がないんじゃあ……。
作：……。
か：あ、地雷踏んだみたいよ……。
宗：何?!　地雷だと？　このマンションにはそんな危険物が。（金属探知機を取り出す）
林：残念ながら、ここにはそんなものはないだろう。観念的な意味だよ。
か：そうそう、図星だったから精神的ダメージを受けただけよ、ソースケ。
宗：むう。わけがわからん。
作：じゃかましわ！おまえら！
恭：まあまあ、このままじゃ話が進まないよ。「装備解除のカーニバル」作中の話をする
　　んじゃなかったの？
作：くう。あまりに正論すぎて反論できないが、なんか不条理なものを感じるぞ。
　　まあいいか。で、「カーニバル」の話だが……。
か：たしか、まだあんたがパソコン持ってない時代に書いた話よね？　家でワープロで
　　書いた奴を、学校のパソコン使ってメール配布したのが最初だっけ？　
作：そうそう！　懐かしいなあ……。記念すべき第一作なんだよ。あのころは妙に自信も
　　って発表したもんだよ。
林：若かったのだな。
作：今でも若いわい！　それはそれとして、夏前だというのに、文化祭話を書く自分が信
　　じられないぞ。文化祭と言えば秋が普通だしなあ。
恭：ひねくれてるんだね。
か：どうせ、「毒ガスのネタ」と「模擬店でかやくごはん」から全てが始まってる、とかいう単
　　純な話に違いないわよ。
作：……（絶句）。
宗：千鳥、これも「地雷を踏んだ」というのか？
か：お？　わかってるじゃない。あんたにしては上出来ね。
宗：いや、この男がさっきとまったく同じ表情で絶句したからな。
林：ふむ。なかなかの観察力だ。
宗：恐れ入ります、会長閣下。
作：俺はお前らがちょっと怖くなってきた……。
か：そんな怖がることなんてないわよ。あんたが単純すぎてわかりやすいだけだから。
作：そうか……。俺ってわかりやすいか……（床に"の"の字を書き始める）
か：いや、そんな拗ねられても……。
恭：あ、カナちゃんがいじめてる〜。
か：ちょ、ちょっとキョーコ！　そんな誤解を生むようなこと言わないでよ！
　　もう、わかったわよ。悪かったわよ……。
作：んっふっふっふ。やった！　かなめを謝らせたぞ！
か：な……、演技だったの？　なんかあんたに騙されるとものすごくむかつくんだけど。宗介
　　に引っかきまわされるよりうっとうしいわ。
宗：むう。けなされてるのか誉められているのか判断に苦しむぞ。
林：少なくとも、あの男よりは待遇はいいようだ。
作：今の俺は多少のことでは動じないぞ。何しろ上機嫌だからな。
か：すっげーむかつく……。
作：ところで、この作品は一度大幅な改稿が行われているんだが、それは知ってるよな？
林：ああ、主に私の扱いが変わったようだな。前の稿では、私が自衛隊を呼んで毒ガス処理
　　を行う、荒唐無稽なものだったらしいが。
か：それを誰かに指摘されて、必死で書き直したらしいよ。小心者よねえ。
作：ふ。何とでも言え。その指摘が正しかったのに気づいただけだ。
か：何よ、その余裕の態度は？
作：ん？　勝者のゆとり。
か：うるさい！（ハリセンの快音）
作：……………。
宗：気絶してしまった。素人とはもろいものだな。
林：この男は運動不足な上に、栄養不足のようだからな。素人以下と言っていいだろう。
恭：でも、相良君でも吹っ飛ぶカナちゃんのハリセンを、こんな貧弱そうな人が受けたんだから、
　　無理もないんじゃないのかなあ？
か：キョーコ、またそんな世間様に悪いイメージを植え付けるようなこと言う。
恭：だって、ほんとのことだよ。
作：そうだそうだ！　俺は突然ハリセンでしばかれて、一瞬おじいちゃんとおばあちゃんに花畑
　　で遊びそうになったところだぞ！
林：臨死体験、というやつだな。興味深い。
か：そのわりには、ナイスタイミングでツッコミが入るじゃない。ほんとは気絶したフリしてたんじゃ
　　ないの？（ハリセンを持って詰め寄る）
宗：それは違うぞ、千鳥。この男は確かに気絶していた。俺が言うのだから間違いない。
恭：そうそう、それにこの会話は記録されてるから、いつでも立ち戻って見ることができるんだよ。
作：ふ。敗北者め。そんなことも知らなかったのか？
か：今度はお花畑をすっとばして血の池コース？（にっこり）
恭：カナちゃん、目が笑ってないよ……。
作：かなめ、好きだ……。俺はフルメタの中で君が一番好きなんだ。その美しいロングヘアー、元
　　気で明るい性格、全てが――（たたんっ！たたんっ！　ゴムスタン弾が命中する）
宗：千鳥、これでいいか？
か：いや、それはちょっとやりすぎなんじゃないかなー。あたしのこと誉めてたわけだし……。
恭：（カナちゃん、気づいてないみたいですよ、センパイ）
林：（まあ、様子を見よう。まさか、相良君があのような行動に出るとはな）
か：そこ！　ヒソヒソ話さない！
（あせる恭子。扇子を出して、何事もなかったかのように振舞う林水）
作：しかし、ちっとも本題が進まんな。
か：それはあんたの構成能力。
作：それだ！　そういうツッコミが進行を妨げてるんだよ！
恭：でも、事実だし……。
作：じゃかましい！　っつーわけで、先に進むぞ。じゃあ、これで最後。この作品について、それぞれ
　　コメントをくれ。
か：ま、それなりかなあ。たまには、宗介のボケに悩まされないあたしを書いて欲しいけど。それより
　　誰か、キョーコのくちさけ女、描いてくれないかしら……。
恭：ダメだよ〜！　ほんとに恥ずかしかったんだから〜！　
作：っつーか、恥ずかしがってくれないと、俺としては話がまとまらないんでＯＫ！
林：私の扱いが大きいな。もしかして、私を敬愛しているのかね？
作：いや、まあ、君みたいなやつ、面白くて好きだけどさ……。
林：そうか。私は君のような人間とは付き合いたくはないが。あとは、改稿の際に、もう少しエスプリ
　　の利いたオチが思いつかなかったものかと、少し残念だ。
作：さらっとひどいこと言って、さらっと作品の批評しやがったな……。まあいいや、次。
宗：「かやくごはん」とは何なのだ……。危険物ではないのか？
作：かなめに食わせてもらえよ。
か：な、なんであたしが……。
作：まあ、いいけどさ（苦笑）。じゃ、今回はこれにてお開き！
恭：あれ？　コメントしてない……。
作：くちさけ女は恥ずかしかった、だろ？　あれでＯＫじゃん。
恭：カナちゃ〜ん、ひどいこと言われたよ〜。
（作者のパソコンを立ち上げて、ゲームをしている宗介）
作：ま、待て宗介！
宗：むう。なぜどのデータをロードしても、女性が裸のシーンで始まるのだ？
か：１８禁ゲームなんてやってるんじゃない！！
（ハリセンの轟音。宗介、吹っ飛ぶ。勢い余ったハリセン、ＰＣに当たり、データも吹っ飛ぶ）
作：……、ぐおぉぉぉぉぉぉ！　俺が苦労して作り上げたＨシーンデータセーブが！！
恭：カナちゃ〜ん、作者の人がコメントさせてくれないよぉ〜。
宗：千鳥、なかなか痛いぞ。
林：ずずずずず（お茶をすする音）
か：ふ、悪は滅びたわ。
作：しくしくしく……。ああ、暇を見つけてやっと最近全キャラのＨシーン前のセーブデータをそろえた
　　のに……。

このあと、作者は某原稿が遅れるのも気にせず、Ｈシーンデータセーブを取り返すべく、ゲームをし
ましたとさ。めでたくなしめでたくなし……（涙）。次回は、いつだろう……？

本日の教訓：バックアップは取りましょう
　　　　　　ツッコミすぎは進行の妨げ、同席メンバーは選びましょう